Yahoo respuestas.

"Mamá, papá tranquilos, no ha sido vuestra culpa. De hecho, es mia. Yo he provocado este catástrofe, darme vida en vuestra mente, al menos ahí se que voy a sobrevivir.
Lo siento, no fui capaz de ser valiente y mirar la vida como se merece. Me enseñasteis a sobrevivir, vivir y ser feliz y fallé.
Sé que nunca me perdonaréis esto, ni yo me lo perdono aún muriendo.
Mamá, baila y rie por mi como tú bien sabes hacer sé que eres valiente y nada puede contigo, perdóname al final he demostrado no ser la mejor.
Papá sonríe como si no hubiera un mañana, la herida es menos dolorosa si no se echa sal.
Este mundo nunca fue para mi.
P, M, E al final nunca pude demostraros nada, he sido más cobarde de lo que parecía, jamás me imiteis, no he sido nunca la hermana buena.
G fuiste mi más bello y hermoso amor, gracias por cada uno de los llantos y risas a tu lado. No me perdones no me lo merezco, al final he sido yo peor que tu."

No(te) soporto.

Estoy cansada de ir por la vida de tu mano y que sea yo quien tenga los huevos.

Estoy harta de esperarte en cada esquina hasta que te apetezca.

Estoy aburrida de soñar con alas y que tu ni siquiera sueñes.

Estoy agotada de recorrer kilómetros y que tu solo te quedes mirando.

Es frustrante verte casi sin fuerzas para el mundo.

Es impotente quererte hasta estallar y no poder mostrarlo.

Es desquiciante quedarnos en el mismo lugar de siempre.

Es tremendamente infalible, que tenernos, todavía es al mismo tiempo inevitable.

Es triste saber perdonarte a ti, pero no perdóname a mí el haberte perdonado.

Es emocionante cuando sin querer consigues algún punto de salida.

Es acogedor reencontrarme en tus brazos.

Me alivia el deseo que nos tenemos pese a las distintas barreras de la vida.

Me reconforta verte tan sonriente.

Me quema tener que recordar, y el fuego se aviva cuando me encuentro en la nada.

Me enorgullece que me mires y de todos mis defectos me saques una sonrisa al decir que te encantan.

Me aviva saber que nos damos vida.

Tengo miedo cuando pienso demasiado en lo mala de que vez en cuando soy.

Me apasiona ser la chica mala, la que te retuerce en todos tus deseos.

Mi hermano dice que soy bipolar.

¿Sabes.

¿Sabes de esta sensación en la que te hace ilusión algo, sin saber el porqué ni el cómo?
pues eso, cierta parte de mi interior le hacia especial ilusión que fuese un día diferente en el que el trabajo no estaría presente en tu día, en el que sentir a mamá en casa al despertarse era extraordinario, un día en el que se suponía que iba a ser diferente o al menos relajado.

Fue solo un comentario en el que hasta me reía y tú, solo tú lo hiciste eso de un mundo; eran ilusiones que nadie decía saber ni creer pero que a los 3 nos dejó huella.

Sin más palabras que omitir decidimos tomarnos el día como si de un día en el que trabajabas se tratara, solo que nunca apareciste, y eso que contar contigo para la comida hicimos.

Solo hubo quizás decepción, pero no reproches. Si te vas es porque tú quieres eso ya lo entendimos. Al menos hasta que te sorprendamos negando querer ir aún queriendo. El dolor del ayer sigue en fuego.

Y soy muy rencorosa, me dejo llevar hasta que se hablan y se aclaran las cosas, quiero creer que hoy tendré planes o me moriré del asco, fíjate que me estoy ardiendo por dentro por haber dicho que no.

Y eso que no sé que te molesta más, si el haber pronunciado un no o el haber permanecido como si nada hubiera ocurrido de ayer. Porque nadie ha mostrado ninguna actitud mala o no que yo haya percibido.

Déjame decirte que siento que lo tenías planeado, esperabas una respuesta exacta y errónea a la que te encontraste, porque hasta me preguntaste que me pasaba. Y la respuesta equivocada hizo que te quedaras quieta y parada sin saber cómo hacernos sentir mal. Menos mal que no llegué a escuchar o al menos a oír algo de lo que dijiste porque entonces me hubiera dolido el doble.

Y es que nunca te ha gustado que salieran las cosas del revés de lo que esperabas, tampoco llevas bien los nosss por respuesta y eso te revienta más. El entender que las personas crecemos y tenemos mucho orgullo, al menos ella tiene quien la comprenda porque yo tuve que ir sola por el camino de tierra, dando la razón a quien se cruzara en mi camino.

Y mira que dicen que él está para hablar, y dialogar, pero es un traidor o con ella a menudo. Nunca le pone las cosas fáciles y hoy me decepcionaste, hoy le diste más vida a él. A veces te come demasiado la cabeza y aunque lo sabes y lo reconoces en momentos así solo te dejas llevar.

Rescatar-nos

A veces no soy capaz ni de rescatarme a mi misma, de vez en cuando me gusta torturarme pensando y llorando por lo que algún día ya había llorado mucho.
Cuando siento que todo iba marchando bien, llego a la cima y vuelvo a caer.
Esto es peor que las uvedobles del gráfico de análisis joder.
"Tengo miedo a pasarme la vida con la misma inseguridad social a tu lado."
No sé como se supera algo que ya has hecho o te han hecho, en un sentido malo claro.
La verdad es que todos mis consecuentes actos han sido a raiz del búcle absurdo que empezamos. Aunque de nuevo siguen siendo muy diferentes a tus puñaladas.
Para el exterior no existías y era mejor porque en sus extrabagantes pensamientos no había nadie a quien mirar con cara de pena.
"No existir comienza siendo bueno cuando haces que la persona exista sin tener compasión de ella."
Y es que elegir entre sentir y dejar de sentir se vuelve un nudo en mi interior que no deja palpitar a mi corazón. No me imagino un mundo sin ti. Siendo el protagonista de cada una de las sonrisas y desonrisas (por decir algo) que causas en mi vida.
Que todos mis versos se parezcan a ti y te deleiten a ti comienza siendo acaparable. Ojalá poder hablarte y decirte al oído que a veces y solo a veces no supero todo esto así.
Termina siendo un paso en falso e irónico que me deja ir.

Mori bori

Para amar, debemos amar bien, si amas haz que tus sentimientos tengan validez y fuerza porque amar por ser amado es lo peor que puede ocurrir.
Amar con los ojos vendados llenos de sangre no te representa, no me representa. Y aún cuando no tengas, no tenga ni idea de lo que es amar intentémoslo.
Me quedo presente aquí, estática sin dar explicaciones de nada, tampoco las encuentro; me estoy desangrando por dentro ¿qué es a lo que me someto?.
No sé si me congelo o si estoy ardiendo, capáz sería de seguir en este búcle dando tumbos; y es que soy así de masoca, donde no me quieren es donde más estoy. Que irónica la vida.
Y entender un sarcasmo me resulta tan difícil como resolver un problema del libro de rubio a los 6 años.
También me cuesta entender cómo coj**** una persona a la que le importo lo más mínimo consigue hacerme sentir mejor que tú, tú que dices amarme profúndamente.
Hace días, una persona quizás no tan importante pero si lo suficiente como para que entre en mi interior me dijo: "Y quien no te respete debería de estar fuera de tu vida porque vales mucho" ese "vales mucho" supo valorarme en tan solo dos meses y joder, que esa sonrisa que llevaba encima todos los días era lo que daba vida, con sus dientes de vampiro y sus rizos no tan de oro.
Hace semanas escribí sobre la soledad y yo pensaba que era un horror y caos, sin embargo, hoy; HOY la echo de menos. Soledad, necesito un lugar de este mundo donde estar lejos signifique no poder hacer ciertas cosas y que mi Maura vuelva a cobrar sentido, que los latidos de sus corazones no dejen de agarrarse pero que al menos ella sepa como manejarse.
Viento, hay mucho viento. O más bien lluvia, hoy llueve y empiezo a sentir el frio entre mis huesos, en una casa ajena sabes? Donde todavía sigo sin encontrar ese confort que me daba(s), yo le echo la culpa a la cama pero sé que esas 4 paredes con un tono grisaceo de allí me hacían más feliz, quizás ni las paredes, puede que sea Lu y simplemente ella, o Eric que también me daba brillo.
Dicen por ahí que no tengo lo que hay que tener para volver y razón demás lleva(n), esta que escribe antepone felicidades de otros a la suya, igual no son felicidades pero nunca vio solo por ella, y eso que es egoista aunque no lo parezca.

Kames

¿Qué decir que quizás no haya dicho ya? Si me preguntan por mi, diría que tú has sido lo mejor y peor que me ha pasado en esta vida. Tú mi querida experiencia, soledad, alegría, borrachera, tú Portavadie.
Llegué sientiendo que nada tenía sentido sin los mios, solo quería que pasaran los días volando y sin enterarme.
Ahora que el reloj está apunto de sonar y llevarme de nuevo a la realidad me encantaría dormir un poquito más; un ratito más como si poder llegar tarde se pudiera.
Esto es peor que un sueño profundo interesante, esto es peor que las pesadillas por la noche. Es tan raro que hasta yo me sorprendo. Y es que pensar que me iba a encantar tanto parecía una broma, todo parecía tan tortura tanta soledad junta. No lo sé, quien me iba a decir que esto sería lo mejor y lo peor de mi.
Temo a lo que viene después, a lo que ocurrirá dentro de 1 semana. Temo a no ser yo y quedarme quieta, temo a sentir diferente y a ser diferente, porque esto ha sido como un sueño que te cambia la vida y te hace despertar.
Despertar a ser mas fuerte, a no depender de nadie, a saber llenarte de amor con pizcas de alegría de la gente extraña, amor necesita sentir cualquier ser humano.
Tengo fuerzas para ir contra el viento y superar la ráfaga, a superar el huracán mas grande de mi vida. Y aunque puedo no lo tengo y no es que lo quiera o lo desee, voy con la mente abierta con ganas de enloquecer.

Oh là là

No sabe disimular decían, hola, creo que me pillé por el caballero andante más oscuro de este planeta, pues es pecado mortal y de tal importancia que me quiebra el alma.

Chiquitita pero grandota comunicaba aquella no dulce melodía, aquellas estúpidas frases fueron las que quedaron gravado a fuego su identidad. Cuando se conoce a una persona quizás un poco en profundidad es donde están los verdaderos sueños y ganas dé.

Como cuando en todas las voces te confiesan que es el mejor entre muchos, su movimiento gregoriano y su delicadeza que suelta al mirar (me), quisiera admitir que ese (me) es real y fascinante. Bailar con total descaro y afinidad, pisarnos entre bachata y bachata, reírnos hasta el amanecer de las ridiculeces pisadas en aquella discoteca. Seguía mi paso, me ayudaba a no perderme y dejaba que fuese libre cual pajarito libre con su querida pilonga. Joder que vale oro y a veces me rechina el alma cuando esa pe**a se interpone de nuevo en su vida, se me agarra un noseque en el estómago y es que, esta idiota no aprende.

De vez en cuando lo prohibido y cohibido es lo que nadie entiende, y te preguntas si es malo, o sea, soy humana y persona, no sé si por error y equivocación el masoquismo me llama una y mil veces.

Y aunque mis ganas de aquel o-o lleno de alegría y diversión no cesan, a veces y solo a veces siento bien poco su presencia. Claro que puedes estar presente de varias formas en esta vida y es que aquel individuo me habla sorprendiéndome el doble y de nuevo la vuelvo a tener en mi cabeza, dos hemisferios, una elección; una única posibilidad. Y hay temor a perder el doble de lo que pierdes no arriesgando. Y que haría mi ser sin nada, NADA, “quien no arriesga no gana”. Confío en el destino a que me vuelva a poner de nuevo la piedrita brillante y esta vez poder agarrarla fuerte como si no hubiera un mañana, hasta entonces.

Vente conmigo a París

Y vienen revolucionando mis pensamientos, atraviesan mi ser y se posan en mi mente. Qué es lo que quiero y que lo que debería querer?
Me aferro a un mundo perdido y encantador, su toque de locura le impone y esos ojos me miran con deseo.
Me comió la mente y el corazón, un ratito más y comienzo a jurarme a mi misma no volverle a mirar.
Somos capaces de enamorarnos de simplezas, soy capaz de remover cielo y tierra si es para ti. Y aunque nada es por bien ojalá te quedaras a la vuelta de la esquina. Pero, ojo, he de admitir que me encanta esa fuerza de valentía, la sabiduría y la seguridad que transmiten esos ojos.
Señoría se me juzga; lo siento soy así, y mira que esos labios me han tentado más de una vez. La oscuridad ayudaría y la osa mayor lo conseguiría, y hoy hay nubes, nubes por aquí y por allá; no la encontré creo que es necesario tenerte al lado.
Soy de propuestas indecentes, ojala ser libre y no depender de nada, que todo me de igual y que tú solo me pidas a mi yo.
Y ese olor potente continúa mi conquista.
Y es que, hasta pedirle que salga en mi búsqueda sería horrible.

24h más quizás

De mí, para ti.

Cuando me apetece escribir es cuando realmente peor estoy; y me gustaría que no fuera así. Ojalá la inspiración viniera a mi sin razón alguna, para hablar de cualquier tema. Realmente escribir nos sirve como desahogo, bien puedes escribirlo claramente o escribir en códigos que solo tú descifras.

Quien me conoce un poquito y lea mi enrevesada mente entre líneas podrá intuir de qué o de quién hablo, se puede dar por aludido o quizás ni llegue a leer estas palabras. Todavía no he encontrado a alguien que realmente le interese mi blog, aunque sí que ha habido una única persona en molestarse y comentarme que le parece mi redacción. La verdad es que en lengua sacaba un -5 en las redacciones.

A veces, cuando hablo ni coordino las palabras y me quedo paralizada como muda sin saber que decir, últimamente me pasa muy a menudo.

No me da miedo a perderme entre el mundo, sé que tengo que encontrarme. La verdad es que me da miedo perderos, sí a vosotros que sois quienes os molestáis en leer. Siempre envidié esa atención que tenía ella a todas sus palabras, leía su twitter y su blog siempre, y de ahí sacaba conclusiones. También desearía que el amor de mi vida entendiese todas las palabras escritas, aunque le tocaría descifrar demasiado, pero si me preguntas estoy dispuesta a decirte de qué se trata. Otras entradas están escritas a personas concretas, pero sigo un patrón para referirme a vosotros en código.

Nos da miedo mostrarnos al mundo por miedo al rechazo, admito que tuve mi orgullo y deseo se convirtió en “enfado” (vaya empiezo a hablar entre mentes).

-Sí entre mentes, porque siempre encontrarás alguna palabra/situación que tiene que ver contigo-

El tiempo corre y corre, me ire un 03/60/9102 y me preocupa más la vuelta que la partida. Comenté que tenía miedo a perderos. Hoy hablo claramente, con la tele encendida y siendo el cumpleaños de alguien el mundo.

Existen emociones, ilusiones e incluso pensamientos que no tienes, ojalá me pudiera tomar la vida como con ellos, se me corta la vida cada vez que le pongo empeño y terminas desentendiéndote, para ti la vida fluye despacio, para mi demasiado rápido; pues me gusta sorprender y seguir explorando, me gusta tener una idea de lo que será de mi en una semana, por ejemplo, en la cual, probablemente esté en Córdoba. Ojalá mis ganas de comerme el mundo se conviertan en tuyas y al menos compartirlas. Tengo tantas ganas de seguir experimentando contigo.

Hola, soy una chica de detalles para todo, detalles objetivos y subjetivos detalles que de vez en cuando (en realidad siempre) nadie se percata. Aunque como de costumbre aparentar todo lo contrario a lo que soy se hace pesado ante el mundo y la verdad es que la vida siempre me las pone de pena para socializar y hablarle al mundo. Y os admito que mis ganas están sujetas a mis ánimos de ese día.

Me da miedo cambiar mi mundo y que el siguiente mundo sea tan satisfactorio que me quede idolatrada, me aferro a lo que tengo.

Con cariño Maura.

De mí, para ti (si te das por aludido/a).

Sexo sentido.

Me he enamorado de su sonrisa (otra vez ). Me paraliza ese sexo sentido, vaya sexto* sentido, ese que prevee mis actos, aquel que le indica que pasos seguir.

Da miedo seguir saltando al vacío imperioso a nuestra vera, el vértigo me da cosita en la tripita y sé que es vértigo porque las maripositas no son lo que eran.
Las maripositas son ilusiones que terminan siendo vértigo cuando todo fluye y dicen que nada influye.
Pero, tú, sí tu.
Habiamos sido dos fieras inquietas revueltas de pasión profunda y es que tu en el fondo tenías idea de lo que te quería decir.

Los besos nos callaban; no hacía falta más que vernos. Nuestras miradas y todo eso que se supone que hacen los enamorados en un banco con un fondo tierno de dos cisnes formando un corazón.
No quiero ser la típica enamorada idolatrada, no quiero tener cursiladas. Yo tan fría como de costumbre.

Me gusta inquietarte, y mirar como te revuelves de emoción me paraliza. Esa sombra de noche pegada a la pared, esas bobadas tontas de cada vez que nos vemos, esas locuras intensas que logro sentir.
La canción aleatoria de spotify que me recuerda a ti, la foto de un coche en un burguer, el amanecer bajo las sábanas y ya sabes cada una de esas butterfly que dicen rondar en mi.
◇

♤

Todo acabó y no terminé llorando ni una sola lagrima, aunque lloré palabras hasta inundar el folio. Mi yo sintió un no se qué retorciendose de dolor. ¿Qué sería de mi vida sin tu sonrisa?
Acepté, superé la peor de las noticias, me quedé traspuesto y yo que seguía (o) amandote entre líneas.
Y que aún a los primeros días tu fuerte voz me gritara saturandome la cabeza, era sinfonía.
Nos marcó, me marcaste y sé que me querías y yo te quiero, apuesto que me amabas. Y yo, que sabía el cuanto y el como de tu amor me dejé llevar un infierno más, quizás un par de meses que se convirtieron en años. Quizás te llevaste todo mi ser y me convertí.
Arrepentido por el dolor me reconvertí, de error en error y tiro por que me toca es de lo que estoy hecho ahora.
Te dejo; escápate de mi mente ya, aunque siga deseando que te quedes en mi almohada.
Vampira con sabor a vino♤

Malditas ganas

Yo, que me sentía sexy ante esa belleza, ante aquel pragmático hombre. Que hacía de mis pensamientos y pensamientos. Yo, que terminé odiando lo que más me adormecía.

Que se nos queden las sábanas recordándonos no es lo más acordado para mis sueños, que mi nariz se impregne de olores cálidos y sabrosos era lo último que deseaba, y eso que ganarte la partida estaba más que hecho.

Pero no, excepto mi mano, posada en tu pecho era todo lo que contenía aquel momento. De pie, haciéndonos el amor ante el espejo, mirándonos a los ojos, viéndonos. Nuestros sexos contenían ganas y yo, retorciendo mis gemidos, arañando la pared, callaba.

Todo el mundo sabe a donde voy, pero quizás tu no, hoy no. Loca por recordarte los besos, hoy ya se esfumó, y tu olor sucio en mi interior, me atrapa, como si se escuchara mi agonía.  Te quedaste a mi vera durmiendo, callado y en silencio, cierra los ojos y termina imaginando todo lo que no ves, ojala yo pudiera..

Pero mírame, sin romper mi ascensor mi cama resguarda tanta historia, que ya no espero que entiendas nada de lo que te susurré, me convertí y aprendí de las una y millón de veces que nos perdimos.                                                                                                                                                   Me terminé desnudando en la intimidad, me completé de cariño y yo que sé, él me encantó.

Abre paréntesis; ahora ciérralo

Ansiedad es ese sentimiento de impotencia que te da cuando ocurren cosas inesperadas, o bien por tu propia responsabilidad o por culpa del resto.

Es difícil llevar un día normal si llevas toda la noche soñando con muerte, secuestro y violación, de repente despiertas entre sudores fríos de gran intensidad, que te dejaron la boca seca e inconscientemente apareciste desnuda y con un frio destemplado. Ansiedad es no poder recordar con claridad que hizo que te desnudaras entera, es el hecho de comerte la cabeza entre palabras y letras encontrando una explicación inexistente. Y ese es el verdadero problema, que no existen explicaciones mientras que tú buscas desesperadamente.

Se acerca el amanecer, la luna ya dejó de brillar y con ello aparece el sol, ternura por dejar de pensar es lo que quieres, pero te destruyes más con los cascos puestos en un autobús lleno de gente. Te miran, ¿Qué miraran?, no sé, pero hoy no te importa hoy estas más en tu mundo interior que en cualquier otro y así los kilómetros van recorriendo, dejando a su paso bocanadas de aire caliente. Y te preguntas si tu mirada no dice nada, no sé, yo me veo apagada, sin ganas de llorar, pero con ganas de abrazar sombras. Levantarse con la cabeza alta a pesar de- camuflando el pequeño careto con un poco de sombra aquí sombra allá, un espejo de cristal dejándome mirar.

Tiemblas, la mano te falla y el cuerpo se desarma, te mueves y no dejas pasar el más mínimo rebote de razón por la ventana, aire, necesitas aire, acabas de tocar fondo y la esquina de la columna de la universidad es lo único que te refugia, estas en un lugar apartado de los tuyos donde nadie va a salir corriendo a buscarte a ver si te da otro ataque de ansiedad, dejas que a su paso piensen lo que quieran, “que estúpida esta que llora por no hacer las tareas” nadie preguntó al volver nada, nadie me dio el abrazo que aunque no me lo esperaba tenia la necesidad de sentirlo, falso pero presente. Me recompuse, sé cómo evadirme y sonreír, y así fue como nadie se dio cuenta de nada, aunque dejé ver mis debilidades llamadas lágrimas.

Me tentaba, me tentabaaaaas ir a abrazarte, eres el único que me queda sin juzgarme, no sabes nada y eso me da más confianza.                                                                                                                     Soy una puta loca a punto de estallar los números me vuelan en distintos idiomas y yo ya no sé que se supone que debo sentir “da la talla como hija, como hermana” que alguien me explique que se supone que significa “dar la talla” porque que yo sepa no soy un trozo de madera para cortar a tu antojo y a la medida que tú quieras pa-pa. Y dolía sentir el odio en esas palabras y temblaba porque todo me recordaba.

Odio en lo que me he convertido, odio sentirme la esclava de tus antojos y el mensajito de las 4 de la mañana, odio todo lo que me has dicho, te odio a ti por quererme tan mal y egoístamente.

“A ver si espabilas y abres los ojos para ver la realidad, que se note que te estoy pagando la universidad” Me rompiste pa, me recontra rompiste, ojalá en la universidad me dieran una clase de cómo afrontarTE psicológicamente porque emocionalmente me tienes destrozada.

¿Y si pido ayuda a gritos? Y si, ¿no? ¿Quién me va a escribir ese mensaje inesperado de preocupación por mí? Aquí sigo, aprendiendo a no esperar.

Se me acusa de exagerada señoría y eso me quita aún mas las ganas de vivir.

Sin sentido?

Echemos la vista atrás, hace un par de horas recordaba lo que era estar en el colegio, haciendo bailes para el final de curso, hace una hora recorrí todo lo que llevo de vida en unas cuantas fotos, atravesando un par de tíos de por medio y hace unos minutos le restaba a mi vida 24horas y me quedaba embobada.

Que me vieron sonreír mientras te buscaba

Se atrevieron a mirarme fingiendo que se quedaban

No quedan calles por las que cubrir toda nuestra historia

Jarales 06 o 60 se nos quedó demasiado sombría

Y tú que desaparecías igual que tu capa llena de poca sabiduría

Me limito a quedarme estática

No pretendo devorarte con ansias

*Frases sueltas sin sentido, únelas como puedas o no, no lo hagas, mejor déjalas en su sitio.*

Me encantaría ponerme a debatir conmigo misma lo que pienso y lo que debería pensar, buaaaaaahhh Maura cállate ya. Dejate-le de lado no te importa, no te deseas, no te aporta más que pura física/mental/emocional momentos estáticos y fugaces.

¿No os pasa que…. Cuando realizáis algo fuera de la rutina, llámalo, emocionante, diferente, poco común, distinto al día siguiente miras la hora y dices….¿Ayer/hace una semana/hace un mes/hace un año estaba haciendo ____ (algo)?

Yo suelo asociarlos más bien a la semana anterior y al día anterior. Aunque a veces me limito a pensarlo al día de mañana y me sale la sonrisa tonta y estúpida.

Es igual que cuando te pones a realizar un movimiento, fuera de serie, distinto a lo habitual durante un periodo corto de tiempo, ponerle 1 min o 30 segundos en el momento en el que dejas de hacerlo, es como que tienes la necesidad de sentir ese movimiento? A mi esa sensación me retuerce el alma, pero a la vez me crea vicio.

Esta entrada no está teniendo mucho sentido, mezclo y mezclo de todos los montoncitos que abarcan mi vida, igual no debería.

Me sorprendo cada vez que lo pienso, yo no era así, o por lo menos no creía que fuera así, igual lo he sido de siempre, pero me cortaron las alas. No lo sé.

¿Sabes lo que no quiero?

No tengo ganas de que mis palabras sepan a gloria y tu me termines tachando igual que los demás. Se me acusa de ser algo que no soy, y la verdad es que me encantaría poder mostrar mi yo, y terminar de decidirme por ese bonito piercing que quiero. No me apetece que pienses que me estoy calando hasta las trancas, en realidad las cosas que ocurren en mi vida son así, importantes al día siguiente, al siguiente y al siguiente y luego lo dejo estar, el problema esta en darle más importancia de la que no es.

¿Me temes? O ¿Te temo? Me temo que al final va a ser el fuego, que no nos atrevemos a jugar. Rara extraña sensación esa de volvernos fríos cada vez que nos despedimos. O cuando nos saludamos, lo mismo me da. He llegado a la conclusión que es para mantener la compostura, por si las moscas, por si los mosquitos que rondan son capaces de zumbarnos el oído. No sé ya se me va la pinza.

Escribiré, más adelante lo podré todo en su sitio, encajaré cada palabra evitándote un ratito. Lo haré, cuando dejen de morderme los dolidos que tengo bajo esta camiseta.

**Démosle la vuelta a las palabras que de vez en cuando funciona, funciono al contrario**

:):

EIFA

Y llegará el día en el que nadie te esté esperando detrás de la puerta; ni detrás de la puerta ni al otro lado de la pantalla. Porque hay quienes crean y forjan su propio camino, y tu mi querido estas haciendo de esto un mundo sin fin. No tienes límites, la adrenalina te puede, las ganas de fingir lo que no eres te consumen y hacen de ti una persona irreconocible ante mis ojos.

Hoy, today, heute, aujourd´hui me he mantenido en pie y no he dejado que tus palabras tomen el control sobre mí. Nunca me lo prometí, pero cuando algo nace sin ningún motivo o propuesta es real, fuerte y ante todo verdadero. Pude agarrarme los brazos con cautela, dejando que la conversación fluyera, no tenía motivos para desconfiar, pero la verdad es que comienzo a sentir que todo lo que dices es pura falsedad y mentira. Y he de admitir que tengo miedo a no sentir, porque es lo que ha ocurrido, hoy no he sentido.

Intento comprenderte, a medida que avanza esta vida cruel que nos estamos dando, quiero hacerte ver lo maravilloso que te ves con mis ojos, que, si te pude querer con tanto desprecio, puedo amarte con tanto dolor. Putas cursiladas en las que me estoy convirtiendo, este mundo no es el mío. Continuo….

Te conocí siendo nada, me calaste pese a que yo avanzaba, subíamos escaleras juntos hasta el momento en el que no supiste como más alcanzarme, tomé demasiada carrerilla para esas pantorrillas tan potentes. Y pesé a que gané 3 batallas con el tiempo justo tu estabas ahí mirándome, escondido bajo los miles y miles de escalones que nos separaban. Aunque la verdad es que nunca me importó. Nunca me sentí superior.

Releamos, he dicho que te conocí siendo nada, y no, la cosa no fue así, eras mucho más de lo que pude imaginar, y que digo eras, eres* tu astucia podía conmigo, aquel entonces yo, que no tenía ni idea de lo que era la vida, ahora tú, tu astucia te puede contigo mismo no soportas realizar esa acción que maldices cada vez que ocurre, pero es que te resulta tan estimulante, tan natural que en el momento en el que te das cuenta que ya no puedes conmigo te deshaces y caes en picado, y en ese momento es cuando sientes la necesidad de disculparte, pedir perdón o decir que lo sientes, pero…de que sirve??

Sí a ver, comprendo que existen errores que deben de ser perdonados, a veces me sorprende demasiado la capacidad que tiene el ser humano de dejarse llevar por una simple palabra y volver a confiar de nuevo, pero bueno no he venido a hablar de ello ahora. Sin desviarme… ¿De que me sirve, de que nos sirven tantos y tantos “lo sientos”? bueno, admito que la primera, segunda, tercera, décima vez igual cuela, pero todos los que vienen a continuación no tienen ningún sentido ya. Uno aprende a aceptar esas disculpas porque, ya, que, que más vas a decir? Que no? Vale, vale, lleva razón la razón, dices que no y fin del asunto. Pero… ¿y si quiero sentir dolor? Y el mundo dirá “Claaaaro, entonces es porque tu quieres Maura”. Ya no sé como terminar esta nueva entrada en el blog la verdad, acabo de encontrar un nuevo problema en mi vida. Y reflexionaré sobre ello, igual la semana que viene tengo de nuevo otro escrito titulado “¿En qué me he convertido realmente?”.

Hasta entonces, continuaré intentando que cada día seas mejor persona, porque de eso se trata, de mejorar y empeorar las cosas entre dos, cuatro o seis. Hacerte entender que puedes hacerlo con el mundo entero, pero que no es lo mas adecuado; comenzando por que eres tu el primero en sentirte como una -----------, y continuando con que vas a terminar perdiendo a lo que tanto dices que te importa.

Y sí en los sueños y pensamientos podemos volar tan alto como queramos y no es malo querer ser alguien en la vida, de hecho, a partir de los sueños y pensamientos de nosotros mismos nacen las ganas, las ilusiones de llegar hasta donde nuestra imaginación nos quiso dar.

FUENTE: taiki_ha 

JÚPITER

Hay quienes creen que son semidioses, hay quienes terminamos siendo mortales, hay quienes sueñan despiertos y hay quienes mueren por dentro estando vivos.                         Amigo de ayer… intenté mantenernos fuertes ante unos ojos que no dicen nada. Quédate hasta el amanecer, un poquito más, un ratito más mirándote allá en el intento. No hacer como si nada y dejar a las cosas sin nombre como si no existiera.

Buscándote se nos pasa el tiempo, me cuesta tanto controlarnos que me permito quererte sin querer, malditas las ganas que me derriban, joder, te secuestro en mi mente una y otra vez. Como un trofeo sin estrenar, mira como se resiste seguro que le encanta flipar.

Un imperdible fugaz que se desvanece en el hilo raro, perdido entre mis sábanas.

Quizás me empujaras al infierno más increíble, al inframundo que llaman mierda. De tus labios a mi interior, una calada por cada error, lo perdí, como una idiota fui de camino, ya no te inspiro y yo dormida en mitad de cada clase me siento vacía. Sin ases bajo la maga, si no me calma el dolor al menos que engañe a mi alma perdiéndonos en Júpiter.

Ni tu labia ni tu carne te salva, olvídate si piensas que me mantendré quieta. Estoy borracha y sigo sin encontrarme sin ti, ni una palabra te salva por favor, necesito devorarte a besos callados. No haré ruido, pienso morderte hasta que se esfumara el tiempo, o al menos hasta que me fume todos tus recuerdos.

Sin hacer nada, sin mirar a nada no quiero que vuelvas como si nada, no puedo ni en la mente dejarte, todo era diferente a lo que te entregué, quizás la ocasión me mantenga con fuerza, yo con mi autismo y mis tristes ganas de mantenerme ahí.

Me dijeron que yo sola puedo, pero es que sin mi me cuesta mirarte, tengo miedo de desaparecer y sentirme insignificante. Pero bien, si con una mirada nos basta, pensándonos hasta aburrirnos y sentirnos piedras en medio de la nada. Intenta mantenerme viva, te quiero contigo en mi probablemente hasta odiarme a mi.

Puedo escribirte versos de odio, al fin y al cabo, el odio me convirtió en lo que soy, dame lo que me conquista, conquístame como lo haces con todas las de ahí fuera. He visto y revisto tu tortura interna, que te admiro por como lo intentas.

Nadie puede asegurarnos una muerte lenta, pero es que esto de que se vuelva como una rutina me machaca hasta perder las fuerzas.

No me compares con la Maura del pasado, juro que actualmente soy lo peor que puedas imaginar, pero quiero quedarme aquí como si nada nos guiara a por un nosotros. Me equivoco pensando en que vendrás, me asumes como si me tuvieras para la eternidad, olvidas de quien soy de verdad y me das largas para mantenerme con la poca verdad. Me consideras importante para ti, soy la plantita que nunca se separó de ti, por mucho que haya ocurrido aquí sigo con más caretos pintados por ti. Pero no te preocupes que yo también se jugar así.

No tengo la culpa de que todas babeen por ti, pero se burlan cada vez que estoy ahí, me diste vida donde no la tengo, me enciendes como el fuego en el invierno. Esperando a que los besos nos salven. Por dios, date cuenta que necesito mucho menos, ser astuto es posiblemente ser horroroso en la vida, mientes y no queda opciones más que volar entre el laberinto. Nos hace malos y malvados, tengo yo el puesto número uno, me miento a mi, a mi poca ironía que me queda.

Joder que idiota la ----- que queda.