Podría ponerme a evaluar todos los buenos momentos o malos de este año, podría quejarme diciendo lo poco que me ha gustado, podría ponerme melancólica a decir que podría haber hecho mejores cosas.
En realidad ha sido uno de los años más peculiares, he podido viajar y enamorarme de Amsterdam, irme de vacaciones a la playa con mi pilonga, he conseguido un trabajo, me han regalado un coche, he tenido sensaciones diferentes, viajaré por segunda vez en el año a Londres, me he quitado la L, he conocido a una persona extraordinaria, he celebrado un cumpleaños a lo grande, he probado puta, he ido por primera vez al Loob, he tenido movil nuevo, me he caido por las escaleras de la uni, he cogido el mismo bus a la misma hora de siempre con él, he apostado por el número 13, he comprado por primera vez la lotería para mi.
Han sido simples emociones temporables, risas y llantos invadieron mi tormenta de viento, el cálido sol en un día de frio o el frio viento de verano hicieron de mi lo que hoy soy.
Suelo aparentar lo que no soy, y soy todo lo que me encanta ser. Siento de mi, una persona poco común. Aturdida por el largo y oscuroclaro pasado, soy resultado de extensas agonias, soy la esperanza de vida de papá. Me enseñaron a ser la ilusión, su ilusión, invadieron mi ser y me llevaron por donde debe ser.
Y en realidad lo agradezco aunque miento si no admito que existen presiones extensas. Y no me dejan, no dejan que me relaje y no me mantenga a raya.
Jamás he perdido tiempo, con 22 acabo la carrera y con un poco de suerte me habré encargado de guiarme por mi verdadero camino.
Admito que turismo a veces me saca de quicio, he encontrado la pasión por el marketing y la publicidad, crear ideas de folletos y catálogos me apasiona, la fotografía sé que me encantaría, aunque puede que se quede en simple tontería, como las demás ilusiones que ya cumplí. Tocar la guitarra siempre me había emocionado y montar a caballo me había encantado.
Mientras unos intentan conocerme, otros giran la mirada cada vez que me ven. Esa costumbre de todos los días...
La simpatía con alguien no suele ser mi punto fuerte, desconfío, miro y callo, soy de las que habla de mente en mente. El mundo me cataloga de antisocial, lo siento gente, no estoy a la altura de ser tan falsa como el resto. Me notas si no te soporto, te noto si no me soportas. Escandalosa como ella misma a pesar de pasar desapercibida a ojos de los demás, espontánea como el licor de manzana del bar de JuanLuis y solitaria como la estrella focosa.
Confunden mi actitud de decir las cosas directas y sin rodeos con egoismo hacia el resto, términos inseparables pero difíciles de asimilar. No sé que pensarán.
Aunque sí, soy egoista en otro sentido y además, mucho, lo mio es mio y me cuesta jugar a prestar algo a alguien.

Me llaman y me titulan como la santa, "No tenías pinta de..." "Nunca imaginé que..." "No pensé que fueses a publicar..." y así es como voy sorprendiendo cada vez que me conocen más y más. Deja que te meta en mi mundo y verás lo que realmente soy. El atrevimiento a hablar de' es lo que me diferencia. Soy yo la loca del grupo que tiene la mente en otro sitio.
Y esque tengo la mala costumbre de hacer que se me note la comodidad o incomodidad si estoy contigo, bueno, mala costumbre...
No me quedan muchas luces para aconsejar, ser amorosa y poco sosa. Fria como si se tratara de una estoica? No tampoco así, pero las sonrisas no se las regalo a cualquiera.

Me temo que el sentido del humor me lo arrebató mi madre, aunque lo mas tonto que pueda existir, puede hacerme reir hasta que mi estómago vea las estrellas. Aquella pelusa en una silla me quitó lágrimas de emoción.

Y esque perdóname si ni te muestro interés, pero sabes que estas en mi. Soy olvidadiza y parece que no me importas si no te contesto a los mensajes, pero no, no es nada cierto, en verdad me importas muchísimo más que la respuesta tonta.

Entrada

Comenzó a invadirme la inspiración y las ganas de confesar -lemete- lo que nunca quiero admitir o por lo menos delante de él. Pues nadie tiene mejor espada de batalla que quien sabe toda la verdad de la realidad contada por el culpable o no.

Existían dos opciones para dar importancia, la más simple y obvia o la más vulnerable sin sentido. Mi yo deseaba que saliera elegida la más sencilla de explicar, él se empeñaba en saberlas juntas y a la vez, pero es que son tan contradictorias entre ellas que no hay nada que les ayude a ser compatibles. Solo una sería la elegida y la mitad de las posibilidades se consolidaban en que pronunciara todo por lo que detesto de ti                                                                                                            Y boom confesé, por primera vez no me sentía con ganas de esconderme debajo de las sábanas, lo había dicho y no tendría miedos a nada porque al segundo me di cuenta de que no nos importamos o no ahora que siguen las llamas encendidas.

Tengo la sensación de que dentro de unos meses ocurrirá, pero de nuevo fuera de tiempo, pues no me quedarán opciones para elegirte y todo lo que hubo se habrá esfumado.

Y sí puede que sea una puta egoísta conmigo misma, puede que apenas le de oportunidad al resto del mundo cuando me empeño en que tu eres el elegido ahora; pero es algo imposible de trasformar. Aunque juro que me odio por ello.

Hablamos de llamas y cenizas, de fuego con calor y de calor jugado con fuego, de llamaradas cautivadoras y de quemaduras antes de la hora, de fuego perdido con cenizas todavía existentes.

Se prometen llamaradas inestables, unos más débiles que otros pues nadie pretende quemarse en el primer asalto de lucha, quemarse forma parte del tremendo sentimiento de fuego, quizás ni sentimientos y solo sensaciones fugaces en el momento. Igual tu juego consiste en quemar antes de la hora (pequeña parte que hace que razone de la opción que no elegiste), para intentar obviar-nos- de tu mundo. Permíteme explicarte que ya somos dos jugando al mismo juego, no a tal nivel pero quizás soy principiante y quiera ser igual que tu rara oscuridad.

Nos encanta el fuego, y jugar a ser (o no) lo que no somos y seremos es algo diferente difícil de explicarles. Pero, sigamos sin mentirnos ambos sabemos lo que es fuego y en qué lugar quedaron las cenizas existentes. Esa sensación de querer tenerles y no poder, viajo al pasado para escribir de mí y de lo que intuyo que tú también tienes en mente, oye que igual me equivoco y meto la pata, pero continuaré pensando que no.

Fíjate que escribo desde la ignorancia de ti y de la sabiduría de mí, seguimos sin saber como superar el perfecto pasado que tuvimos, ya nada es como antes, pero nos quedaremos para toda la vida como patos mareados pensando en aquella libertad que sentías acompañado de alguien. Y no es que quede algo o deje de quedar, es que por mucha pintura que le eches a tu corazón las capas que no quedaron secas siempre tenderán a revolver las siguientes que eches después, sabes que si en aquel cuarto, de nuevo, os quedáis solos reaparecerá la sensación de deseo y atracción, porque tu la deseas y yo le deseo pese a que nada de nuestro futuro esté escrito junto a ellos. Me estoy empezando a quemar pero de mi fugacidad.

Calor, juego con calor, ya que me limito a rechazar la realidad dejando que mi presente tambalee por un hilo de pequeña cordura incendiada de nuevo con las cenizas existentes. Y tomar decisiones antes de la hora me sobrepasa.

“Con lo fácil que es quemarse” – “Y lo difícil que es no evitarlo”

Y por supuesto, es facilísimo quemar o quemarse, a veces, quieres correr tan rápido de lo que deberías que terminas retando a la tentación de fuego, y difícil es porque nadie recurre a alguien para no querer nada de esa persona ya sea algo esporádico como un simple agarre de manos, y aunque es difícil no evitarlo, te encantaría poder evadir la sensación de ansiedad que te crea aquella persona pero te cuesta tanto no evitar esa sensación porque ansias que sea de esa forma y no pretendes que ocurra lo contrario. Quizás el mundo del revés pueda entender estas palabras, o igual tengo que ponerme a hacer el pino e intentar explicar -melo- mejor este juego de palabras.

A simple vista no le encuentro mucho sentido, luego empiezo a estrujarme un poco el cerebro y en mi mente empieza a cobrar sentido inexplicable, lo intenté pero me equivoqué pensando que tu o el resto pudiera entenderme, prometo que en mi interior tiene esa chispa que le falta de pasada cuando lo lees.

No me tomes por loca obsesiva simplemente al momento le doy importancia, escribo en papel y blog y luego se me pasa. Soy de las que terminan guardándolo todo en una cápsula de café dejando que la espuma ocupe la mayor parte de la taza.

FUENTE: Taiki_ha

Sin título, nada lo merece.

Nadie conjuga lo que sentimos, nada termina siendo lo que ambos queremos.

Parecemos perfectos extraños y desconocidos a pesar de que cuando te tengo a mi lado te abrazo y por milésimas de segundo desaparece, desaparece el cielo oscuro de nuestro diferente pasado.

Nunca te he dejado de pensar, todo me recuerda a ti. No se tú, pero yo te busco en cada canción, letras y letras de Luis Miguel rodean las paredes del baño, el espejo se empaña a cada verso y no hago más que terminar con una lagrima.

Me haces falta, mucha falta.

No me crees, me juzgas y no propicias mis sentimientos. He crecido, tengo 19 años de vida, vida que tú me diste, vida que a veces olvidas que existe. -Se nos va acabando el trago, sin saber que es lo que hago.-
No sabes lo que me haces sentir cada vez que me miras así, no entiendo como me tachas así, pero es que no tienes ni idea de lo grandioso que terminan siendo nuestros sentimientos cuando se unen.
Y esque.
Ya no sé que más besos dedicarte, a cada par que ocurren te ocultas bajo esos horribles pensamientos.
Permíteme mantenerte con vida en mi vida, pues aunque siempre termine detestandonos jamás perderás mis sentimientos, los encontrarás allí donde te quieras refugiar.
Cuando.
Me miro al espejo y pienso que eso es lo incorrecto, apenas detecto cuando fue que me escapé dentro, y sí dentro de la jaula que encierras a tus peores deseos.

Pienso y olvido la realidad, ojalá no existir para tenerte feliz, me arrepiento si es por tenerte así.
Me igualas a la misma rosa o cosa que aquel día te conquistó y que ahora ya la tienes más que marchita, olvidaIS lo difícil que es convivir sin ninguno de los dos, os fijais en lo pésimos que fuistes en vuestro interior y anterior. Aunque olvidas, olvida -ella- que después de todo lo acaecido me mantengo viva y en pie, todavía cumpliendo mis sueños (quizás mas vuestros que mios), vuestros sueños. Con tan solo saber que estais ahí, saber que no soy yo la chica imperfecta y llena de rojeces me quedo quieta y estable.

Y mirar que me arrepiento, cuando no quiero me miro al espejo y dejo de sonreir, manipulasteis mi vida a vuestro antojo, sufrí por tí papá, mamá, yo, ellos y todos nosotros. Joder no fui valiente para terminar convirtiendome en un buho y aunque lo intenté más de una y dos veces me dí cuenta que seríais mi lucha.
Te ví, os ví, veía cada lucha de espadas entre ambos; lucha en la que me convertía en víctima de vuestras escenas, lucha inconfundible que no superas.
LA VERDAD..
No necesité psicologos y menos psiquiatras, me sentí fuerte cuando os logré superar en mi triste imaginación, ahora os veo y no deseo que volvais, jamás lo desee si os soy sincera; pero esque jugasteis tantísimo conmigo, con nosotros que me ahogaís ambos cada vez que os poneis filosóficos a reflexionar del otro.

Lucha continua de vejestorios antiguos inmaduros, disculpa si te ofendo pero esque soy solo esto, sentidos en letras, pensamientos en destrezas, conceptos en una sola cuerda tensa.


Esta entrada es caótica, desastrosa y con muchos desajustes entre medias. Pero a pesar de todo, me encanta.

Y no ganas.

Comencé a echarle alas al asunto, empecé a despertar, pues no tenia mejores opciones que revelarme contra el mundo, contra el, contra ti y todo mi ser. Había empezado a sentir soltura y poca atadura, jo, pensé que me habías calado. Tengo un pequeño problema, o igual es más grande de lo que parecía, doy mucho mas de lo que recibo, a veces no me importa, ya que me siento completamente llena. Otras veces noto como si una llamarada oscura me atravesara el pecho y me dejara una sensación de soledad inmensa, me suelo sentir muy pequeña, pero aquel hechizo hizo de mi lo que quiso.
Aunque reflexionándolo mejor...nadie me puede hacer mas daño que quien mejor me conoce, él, quizás ni mi otra mitad, tenía todo el as de ganarme, cada detalle está escrito en las paredes de nuestra memoria, cada centímetro de mi lo conocía mejor que yo. Y eso era algo que yo había permitido con el paso de los años; algo que hoy en día sé que con nadie más lo volvería hacer.
Pedazo de error el mío, sin embargo, ni el más mínimo pensamiento de maldad hubiera dejado que en aquel entonces alguien o algo me lo negara, me había aferrado al hielo mas testarudo de la historia (yo hace).
Así lo quise, yo contra todos menos el, contra el viento, contra mi propio yo, contra mis principios. Nada había sido algo mas distinto que él; mirenle, sabe como seducir y para aquel entonces no tenía ojos para nadie más. De nuevo balas como siempre y de lo de siempre, yo por ellos, ellos sin mi; ellos conmigo, yo sin ellos = esa era la verdadera realidad que hoy en día sigue presente, aquí contigo.

-No sé si pensarle al final de la noche había hecho efecto, apenas le encontré en mis sueños.-
La verdad es que me encantaría dormir contigo, igual tú no duermes y duermo yo por ti, o igual termino calandote y te duermes sin mi. Que irónico y confuso.
Lo he hecho:
He mezclado de aquí y de allí, he mezclado la sal con el azúcar, es algo intenso que me revuelve el estómago, necesito una copa de vino que asiente mis maldades.

Llevo semanas aferrandome a lo que podría ser, a lo que no es y a lo que yo misma debería mantener.
¿Qué no es? ¿Qué podría ser? ¿Qué debería mantener?
La verdad es que no me apetece abrir las cortinas para que empiece mi verdadera función, sé que me engaño y me hago daño, sé que no tengo mucho sentido en este desengaño pero no sé si ahora podría aguantarlo, igual es que no tengo ovarios, o simplemente eres tú, interponiendote en mi vida, mezclando -te me-, mirandome por esos pasillos tan raros. Pero no, claro que no hoy, ya paso. Como dije: "Me revuelves la existencia"

Seattle.

Esa parte del día en el que terminas sintiendote plenamente llena, y no de felicidad si no por todo lo que has realizado ese día, y que cuando cumples todas las sensaciones pensadas terminas desahogando toda tu furia, todas tus energías. Quizás no al completo o como te hubiera gustado pero la sensación del después no es igual a la de hace unos días, semanas o meses.
Sin embargo, hay algo que no termina de quedarme claro, acabo de sentirme demasiado indiferente con todo, sensación que no esperaba para nada, en realidad tengo miedo, mucho miedo de ser la jodia'. La sensación de poder ser la nube loca que no deja de nublarse y hacer sentir oscuro e insignificante.
No quiero, pero es lo que sale, no me importó, no sentí nada más que -eso-. No me quiero obligar, igual soy injusta, pues no sé si tengo miedo al karma o si juego a doble filo.
Me engaño y no es lo que quiero, sí, me engaño porque cuando engañas, primero te engañas a tí mismo y luego al resto.
Ojalá poder saber con certeza que es lo que ocurrirá, aunque si lo deseo es porque lo quiero y si lo quiero me cargo toda la "magia" en realidad debería querer no saber nada y seguir jugando a la gallinita ciega, así a ciegas, que a medida que pasa el tiempo te vas acordando de que la vida es misterio, sabiduría e incertidumbre.
Y sí, te acuerdas, no lo recordabas porque de pequeño lo sabías, ya que lo único que te preocupaba eran las puntas de los colores que se te habían roto durante el día.

Si?

Dejémonos de chorradas, necesito que me comas la boca, tengamos en cuenta que cada quien va por su camino, que un revolcón no supone un compromiso.
Pero que si tengo que suspirarte al odio y decirte lo que siento lo hago, ojalá tenerte para cuando nos apeteciera, para cuando el morbo llamara a la puerta.
Igual no es lo más justo pero no, no me puedes dejar así como un tonto pensando en ti.
Mis ganas se revolucionan al mirarte, que te tengo en mis sueños profundos haciendo(te-me) lo que más nos gusta.
Oh dios, perdona si me salgo de la rayita, mis esquemas no limitan mi locura y mi boca no hace más que pedir -no- cordura.
No duele, provoca
No me provocas, me enloqueces no sé si de amor pero sí sé que de pasión.
Igual termino odiandote más por dejarme así, y por lo menos dejas de estar en mi.

Permiteme dudar entre tú línea de sinceridad y de maldad, no sé si tengo palabras para expresar esto, a lo mejor le estoy dando más vueltas al reloj de las que son, o perfectamente tú puedes estar ahí quieto y escondido detrás de un pequeño arbusto observando cada paso que recorro, analizándo si de verdad es lo que deseas.

De vez en cuando pienso que te da verguenza, luego miro hacia atrás y pienso que "¿Qué es lo que hago?", ¿Me habré vuelto loca? Igual sí, aunque he de decir que no tanto como antes, porque ahora dejo de imaginar y solo dibújo escenas de series, sí esas series que tanto me gustan, amo la continuidad en las cosas aunque tiendo a esquematizar demasiado, a separar entre un blanco y negro inexistente (como si de una puesta de lavadora se tratara comunmente, ya que, lo admíto, admito que yo pongo la lavadora mezclando entre mil y un colores, para qué hacer lo común?).

No soy de las que se emocionan por un "Hola" del chico más simpático de la clase.
Soy de las que se emociona mirando efectos especiales en distintas personas, aludiendo lo monótono y centrándome en lo diferente, joder, me has calado, acabas de llover en mi jardín de mentirijillas estúpidas y aburridas, acabo de empaparme de satisfacción, de todas tus palabras sin fines que pronuncias. Pero...espeeeeraa, ¿Que piensas que esto es una peli de ilusión y amor, que yo me estoy montando películas?
Oh no, no te confundas, ya mencioné que prefiero las series, algo recíproco que no se centre en una sola finalidad. Tenemos edad para no enamorarnos del primero que te roza la mano.
Ya me enamoré y qué mierda es eso de las supuestas cosquillas.

No soy un copo de nieve como el que llevo tatuado en la nuca, no, soy un bloquecito de hielo que se derrite como otro cualquiera igual con un extra de fortaleza y resistencia.
No sé en qué me inspiraste posiblemente sea las ganas de "volver a..." pero aqui estoy sentada, pasando un domingo más entre letras y estudios.
Att.Maura

Debo, pretendo y quiero...

Y si no se tiene en cuenta el deseo, ¿Donde queda la perversión?.
Quizas la vida sea tan cruel y poco entendible que las sensaciones no se eligen, se sienten.
Dentro de tí, de tu pequeña capsula de mundo.
No sé si logras entenderlo o si simplemente las ganas te entran porque sí, tenemos derecho a ponernos en duda sobre todo si es para aclarar pequeños desfases de...(algo).
Si yo siento mis emociones pero no las elijo ¿Cómo entiendo yo la pasión? Susurarme que significa sentir esto porque juro que no entiendo el más mínimo detalle, siento sin elegir, elijo sin sentir; me tapo los ojos y juego a la nada, quizás a ser nosotros sin ti.

Me consumo, como aquél cigarro que nunca quise y lo dejé a medias.
Quiero encontrarte, encontrarme.
O quizás solo quiera revolcarme, como una niña pequeña bajo un charco sin preocupaciones, sin tentaciones o ataduras.
Seré yo, simple y transparente, sosa y diferente.
--------

--------
Me presento delante de aquella pantalla, finjo que no estoy sola, escribo un 'hola' luego borro y digo "Que coño es lo que hago".
Es gracioso pensar que te puede cambiar, que tú le puedes cambiar. No entiendo que significa tanta ignoracia a veces me pregunto sobre aquella farsa.
Tú a lo tuyo, yo a lo mio sería lo suyo. Mi orgullo estúpido no deja que te vayas de aqui, díme "¿Qué es lo que hago?"

Adiós ya no te quiero más, vete es lo que hemos anhelado hace rato.

Tengo la necesidad de sentir que un finde se pasa rápido, haces que mi vida vaya más lento, me retraso, te retrasas. Avanzo y no queda camino para más. Yo, conmigo; tú, solito.

No me quedan fuerzas para ni tan siquiera mirarte, a tí, a tus ojos rojizos anaranjados. ¿Dónde te perdiste? ¿Dónde me perdíste?
...
Reordenar todo.-

Quise.

Me hubiera gustado sentirme pequeña, insignificante en aquél lugar. Quizás no fuese el momento perfecto para posicionarme como tal, pero, ¿Cuando lo iba a ser?.
A menudo, cuando el sol tapaba mis dias nublosos solía sentirme nadie en este mundo. Jope, ojalá reaparecer en el momento perfecto. Pensé que nada volvería a ser igual o por lo menos esa fugacidad apenas volvería a aparecer. Sin embargo, allí estaba, esperando mi llegada.
Y esque a veces me es difícil entender porqué tiene que ser todo tan poco sencillo, y lo más esencial, ¿Porqué con aquellas personas que lo son todo para mi?.
Aquella noche iba a ser especial, diferente, pero esque nuestros mundos son tan paralelos que comienzo a replantearme si de verdad tenemos esa distinción entre esos lazos que nos une.
La verdad es que no me esperaba ni mucho más de lo que recibí, no obstante mi sopresa fue mayor cuando recibí muchísimo menos de lo que esperaba.
Hay que aprender a obviar los miedo, a no dejar que se aproveche primero. Porque a la mañana siguiente, cuando el sol salga de nuevo tu "yo interior" tiene que reaparecer, reconstruir el verdadero sueño, sin dejar que las huellas lleguen hasta el fondo del interior.
Que las gotas no inundan los barcos de papel, que las ilusiones no se deplomen cuando regresen tiempo atrás, que reaparezca esa chica que siempre quise mantener conmigo, en mi mente.
Está bien, morí una y mil veces, grabé aquella frase con fuego, jo ¿Esque lo van a notar todos menos tú? Echar de menos a veces significa desistir, arrepentir(se) vuelve monótono cuando ya no hay más que hacer.
¿Cómo explicarte que significas mucho para mi?
Comienzo a acostumbrarme a no desenvolver mis te quieros, a confiar en ese suelo que revive nuestros recuerdos, oh sí, una carta sería lo ideal; pero ideal si luego voy a desaparecer y así, no tener que explicar nada más.

LA SOCIEDAD DEL CONOCIMIENTO.

La sociedad del conocimiento.

Comenzar un proyecto, una idea, un trabajo, una empresa, una noticia…una vida con tu día a día requiere un aumento de conocimientos poco a poco. Desde que vamos creciendo nosotros mismos vamos adquiriendo una serie de valores, capacidades, motivaciones…que nos caracteriza del resto.

Innovar, es el concepto imprescindible que la sociedad necesita para destacar de entre muchos, la teoría schumpeteriana tiene como base ese concepto, centrándose en el marco económico, se considera al empresario como innovador utilizando distintos métodos para crear ese “material” que consiga esa innovación generando unos ingresos elevados para la empresa. Esto, en un principio crea un monopolio en el mercado, sin embargo, las empresas competentes al ver esos altos ingresos intentaran realizar esa misma “materia”, las fases de esta teoría son: invención, innovación e imitación. En la actualidad encontramos ejemplos de empresarios innovadores como Reed Hastings y Marc Randolph (creadores de Netflix).

Desde mi punto de vista la innovación no es algo que surja como algo inesperado que no con lleva esfuerzo, recurrir a la palabra “innovación” engloba otros y distintos conceptos con el fin de hacer referencia a la evolución del conocimiento. Innovar significa mantener una constancia, una valoración, un esfuerzo. Significa escalar esa pendiente de la montaña para alcanzar el punto máximo y llegar al triunfo; claro está que es efímero como todo lo que nos rodea en esta vida. Pero todos necesitamos innovar a través de nuestros conocimientos para poder emprender.

Actuaremos en función del talento que poseemos para alcanzar el máximo del triunfo.

Fritz Machlup fue un economista que analizó el conocimiento como parte de la economía, los datos que analizó y obtuvo fueron de gran ayuda, importancia y relevancia para Drucker que continuó formulando la clave de la sociedad del conocimiento. También se utiliza otro termino como la sociedad de la información, ambos términos son diferentes y que engloban distintos aspectos.

Nuestra capacidad cognitiva nos aporta toda la información del exterior, para no confundir términos, vamos a denominarlo “conocimiento del exterior”. Ahora bien, el conocimiento revela diferentes datos de nuestra mente que hace que nuestro cuerpo reaccione de distintas maneras y consiga esa capacidad de emprendimiento e innovación de un empresario.

La sociedad del conocimiento trata de englobar ese concepto de holista en una sola acción, con referencia a la economía, de nuevo, volvemos a tocar el tema de la innovación. Hace referencia a un conjunto con conocimiento ya aprendidos y conocimientos que faltan por aprender.

Innovación es la palabra clave para describir esta sociedad del conocimiento, palabra la cual una serie de conocimientos que nos pueden enseñar y por lo tanto nos ayuda a aprender. A consecuencia de ello nos lleva a obtener una mejor cualificación profesional. La escuela a medida que ha ido avanzando la historia trata de centrarse en crear adecuadamente una visión, unos valores que caracteriza a nuestra actitud, ser capaces de mantener una actitud calmada a distintos obstáculos que nos cree esa innovación, o mantener una actitud motivadora cuando se debe superar una serie de esfuerzos…claro está que depende de la situación en la que se esté y el contexto. Es necesario también poseer toda una serie de habilidades y experiencias que nos proporcionen una mayor eficiencia a la hora de crear o analizar algo. Con respecto a la economía y a la empresa se dejó de lado lo material (recursos naturales, obra de mano y capital); digamos que lo apartó como segundo plano y así poder centrarse en las tecnologías y el conocimiento.

Pese a que el conocimiento también crea incertidumbres, algo curioso. A medida que el conocimiento avanza el desconcierto y la incertidumbre también ya que cuanto más sabemos, el saber que no conocemos nos hace dudar. Cuando mantienes una postura de conocimiento debes de estar abierto a toda incertidumbre, hay que aceptarla tal y como es y en todos sus aspectos, ya que es ella (la incertidumbre) es la que nos llevará aun mayor impulso por aprender y guiar ese desconcierto.

Las empresas deben saber llevar los cambios sociales desde puntos diferentes, afrontar cambios de este tipo hacen que la empresa se sumerja en una lucha continua, para poder sobrellevar cualquier contratiempo que se presente. Cada día las tecnologías, la sociedad, el conocimiento avanzan. Nunca se llegas a un nivel completo de sabiduría en esta vida, siempre hay algo que aprender. Como sabemos las tecnologías avanzan y con ello las personas, los seres humanos nos desarrollamos como personas.

Nosotros formamos una sociedad, aunque tengamos más o menos conocimientos, si bien, mantener esa llama encendida cuesta trabajo ya que para todo, necesitamos constancia, esfuerzo, ánimo, ilusión, innovación, serenidad…(y un millón de habilidades más), y no es algo que toda persona dote de ello. No obstante, todas aquellas personas que poseemos el interés de avanzar un paso más al conocimiento recurrimos a diferentes opciones. Voy a centrarme en hablar sobre las empresas.

Cada empresa posee un lema, una meta, un objetivo. Claro está que no todas las empresas trabajan de una misma forma. Cada una de ellas buscan un perfil que más se adecuen a sus intereses, teniendo en cuenta hasta donde se quiere llegar. Las empresas cuentan con capital humano, capital estructural y capital relacional.

Que una persona no tenga capacidades para mantener esa idea de innovación no es una excusa, ya que toda persona está capacitada para adquirir dichos conocimientos necesarios y proporcionar a la empresa lo que necesita otorgar. Aunque debemos admitir que esa falta de capacidad afecta desfavorablemente a una empresa, ya que deberá emplear mas tiempo y de otros recursos para poder sobrellevar la situación. Bajo mi punto de vista aunque se creen unos costes o recursos adicionales, la empresa ganará mucho más a priori cuando todo sean beneficios.

Considero que no hay nada más divino e intelectual que una persona, aunque las grandes tecnologías están avanzando nadie puede hace mejor las labores de una empresa que nosotros, las personas, aunque es cierto que hay distintas acciones que pueden ser realizadas mejor por la tecnología (con ello me refiero a los robots). Pero las capacidades, habilidades, actitudes…de las personas no son comparables con las de un robot. La sociedad del conocimiento es tan grande, tan enorme que puede alcanzar un nivel de inteligencia muy amplio en nuestras mentes.

Si hay algo que no desaparece o envejece en nuestro cuerpo es nuestra mente y la capacidad tan extraordinaria de captar información y saber procesarla. Ya sea el mero hecho de pestañear…