Podría ponerme a evaluar todos los buenos momentos o malos de este año, podría quejarme diciendo lo poco que me ha gustado, podría ponerme melancólica a decir que podría haber hecho mejores cosas.
En realidad ha sido uno de los años más peculiares, he podido viajar y enamorarme de Amsterdam, irme de vacaciones a la playa con mi pilonga, he conseguido un trabajo, me han regalado un coche, he tenido sensaciones diferentes, viajaré por segunda vez en el año a Londres, me he quitado la L, he conocido a una persona extraordinaria, he celebrado un cumpleaños a lo grande, he probado puta, he ido por primera vez al Loob, he tenido movil nuevo, me he caido por las escaleras de la uni, he cogido el mismo bus a la misma hora de siempre con él, he apostado por el número 13, he comprado por primera vez la lotería para mi.
Han sido simples emociones temporables, risas y llantos invadieron mi tormenta de viento, el cálido sol en un día de frio o el frio viento de verano hicieron de mi lo que hoy soy.
Suelo aparentar lo que no soy, y soy todo lo que me encanta ser. Siento de mi, una persona poco común. Aturdida por el largo y oscuroclaro pasado, soy resultado de extensas agonias, soy la esperanza de vida de papá. Me enseñaron a ser la ilusión, su ilusión, invadieron mi ser y me llevaron por donde debe ser.
Y en realidad lo agradezco aunque miento si no admito que existen presiones extensas. Y no me dejan, no dejan que me relaje y no me mantenga a raya.
Jamás he perdido tiempo, con 22 acabo la carrera y con un poco de suerte me habré encargado de guiarme por mi verdadero camino.
Admito que turismo a veces me saca de quicio, he encontrado la pasión por el marketing y la publicidad, crear ideas de folletos y catálogos me apasiona, la fotografía sé que me encantaría, aunque puede que se quede en simple tontería, como las demás ilusiones que ya cumplí. Tocar la guitarra siempre me había emocionado y montar a caballo me había encantado.
Mientras unos intentan conocerme, otros giran la mirada cada vez que me ven. Esa costumbre de todos los días...
La simpatía con alguien no suele ser mi punto fuerte, desconfío, miro y callo, soy de las que habla de mente en mente. El mundo me cataloga de antisocial, lo siento gente, no estoy a la altura de ser tan falsa como el resto. Me notas si no te soporto, te noto si no me soportas. Escandalosa como ella misma a pesar de pasar desapercibida a ojos de los demás, espontánea como el licor de manzana del bar de JuanLuis y solitaria como la estrella focosa.
Confunden mi actitud de decir las cosas directas y sin rodeos con egoismo hacia el resto, términos inseparables pero difíciles de asimilar. No sé que pensarán.
Aunque sí, soy egoista en otro sentido y además, mucho, lo mio es mio y me cuesta jugar a prestar algo a alguien.

Me llaman y me titulan como la santa, "No tenías pinta de..." "Nunca imaginé que..." "No pensé que fueses a publicar..." y así es como voy sorprendiendo cada vez que me conocen más y más. Deja que te meta en mi mundo y verás lo que realmente soy. El atrevimiento a hablar de' es lo que me diferencia. Soy yo la loca del grupo que tiene la mente en otro sitio.
Y esque tengo la mala costumbre de hacer que se me note la comodidad o incomodidad si estoy contigo, bueno, mala costumbre...
No me quedan muchas luces para aconsejar, ser amorosa y poco sosa. Fria como si se tratara de una estoica? No tampoco así, pero las sonrisas no se las regalo a cualquiera.

Me temo que el sentido del humor me lo arrebató mi madre, aunque lo mas tonto que pueda existir, puede hacerme reir hasta que mi estómago vea las estrellas. Aquella pelusa en una silla me quitó lágrimas de emoción.

Y esque perdóname si ni te muestro interés, pero sabes que estas en mi. Soy olvidadiza y parece que no me importas si no te contesto a los mensajes, pero no, no es nada cierto, en verdad me importas muchísimo más que la respuesta tonta.

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Comenzó a invadirme la inspiración y las ganas de confesar -lemete- lo que nunca quiero admitir o por lo menos delante de él. Pues nadie tiene mejor espada de batalla que quien sabe toda la verdad de la realidad contada por el culpable o no.

Existían dos opciones para dar importancia, la más simple y obvia o la más vulnerable sin sentido. Mi yo deseaba que saliera elegida la más sencilla de explicar, él se empeñaba en saberlas juntas y a la vez, pero es que son tan contradictorias entre ellas que no hay nada que les ayude a ser compatibles. Solo una sería la elegida y la mitad de las posibilidades se consolidaban en que pronunciara todo por lo que detesto de ti                                                                                                            Y boom confesé, por primera vez no me sentía con ganas de esconderme debajo de las sábanas, lo había dicho y no tendría miedos a nada porque al segundo me di cuenta de que no nos importamos o no ahora que siguen las llamas encendidas.

Tengo la sensación de que dentro de unos meses ocurrirá, pero de nuevo fuera de tiempo, pues no me quedarán opciones para elegirte y todo lo que hubo se habrá esfumado.

Y sí puede que sea una puta egoísta conmigo misma, puede que apenas le de oportunidad al resto del mundo cuando me empeño en que tu eres el elegido ahora; pero es algo imposible de trasformar. Aunque juro que me odio por ello.

Hablamos de llamas y cenizas, de fuego con calor y de calor jugado con fuego, de llamaradas cautivadoras y de quemaduras antes de la hora, de fuego perdido con cenizas todavía existentes.

Se prometen llamaradas inestables, unos más débiles que otros pues nadie pretende quemarse en el primer asalto de lucha, quemarse forma parte del tremendo sentimiento de fuego, quizás ni sentimientos y solo sensaciones fugaces en el momento. Igual tu juego consiste en quemar antes de la hora (pequeña parte que hace que razone de la opción que no elegiste), para intentar obviar-nos- de tu mundo. Permíteme explicarte que ya somos dos jugando al mismo juego, no a tal nivel pero quizás soy principiante y quiera ser igual que tu rara oscuridad.

Nos encanta el fuego, y jugar a ser (o no) lo que no somos y seremos es algo diferente difícil de explicarles. Pero, sigamos sin mentirnos ambos sabemos lo que es fuego y en qué lugar quedaron las cenizas existentes. Esa sensación de querer tenerles y no poder, viajo al pasado para escribir de mí y de lo que intuyo que tú también tienes en mente, oye que igual me equivoco y meto la pata, pero continuaré pensando que no.

Fíjate que escribo desde la ignorancia de ti y de la sabiduría de mí, seguimos sin saber como superar el perfecto pasado que tuvimos, ya nada es como antes, pero nos quedaremos para toda la vida como patos mareados pensando en aquella libertad que sentías acompañado de alguien. Y no es que quede algo o deje de quedar, es que por mucha pintura que le eches a tu corazón las capas que no quedaron secas siempre tenderán a revolver las siguientes que eches después, sabes que si en aquel cuarto, de nuevo, os quedáis solos reaparecerá la sensación de deseo y atracción, porque tu la deseas y yo le deseo pese a que nada de nuestro futuro esté escrito junto a ellos. Me estoy empezando a quemar pero de mi fugacidad.

Calor, juego con calor, ya que me limito a rechazar la realidad dejando que mi presente tambalee por un hilo de pequeña cordura incendiada de nuevo con las cenizas existentes. Y tomar decisiones antes de la hora me sobrepasa.

“Con lo fácil que es quemarse” – “Y lo difícil que es no evitarlo”

Y por supuesto, es facilísimo quemar o quemarse, a veces, quieres correr tan rápido de lo que deberías que terminas retando a la tentación de fuego, y difícil es porque nadie recurre a alguien para no querer nada de esa persona ya sea algo esporádico como un simple agarre de manos, y aunque es difícil no evitarlo, te encantaría poder evadir la sensación de ansiedad que te crea aquella persona pero te cuesta tanto no evitar esa sensación porque ansias que sea de esa forma y no pretendes que ocurra lo contrario. Quizás el mundo del revés pueda entender estas palabras, o igual tengo que ponerme a hacer el pino e intentar explicar -melo- mejor este juego de palabras.

A simple vista no le encuentro mucho sentido, luego empiezo a estrujarme un poco el cerebro y en mi mente empieza a cobrar sentido inexplicable, lo intenté pero me equivoqué pensando que tu o el resto pudiera entenderme, prometo que en mi interior tiene esa chispa que le falta de pasada cuando lo lees.

No me tomes por loca obsesiva simplemente al momento le doy importancia, escribo en papel y blog y luego se me pasa. Soy de las que terminan guardándolo todo en una cápsula de café dejando que la espuma ocupe la mayor parte de la taza.

FUENTE: Taiki_ha