Sin título, nada lo merece.

Nadie conjuga lo que sentimos, nada termina siendo lo que ambos queremos.

Parecemos perfectos extraños y desconocidos a pesar de que cuando te tengo a mi lado te abrazo y por milésimas de segundo desaparece, desaparece el cielo oscuro de nuestro diferente pasado.

Nunca te he dejado de pensar, todo me recuerda a ti. No se tú, pero yo te busco en cada canción, letras y letras de Luis Miguel rodean las paredes del baño, el espejo se empaña a cada verso y no hago más que terminar con una lagrima.

Me haces falta, mucha falta.

No me crees, me juzgas y no propicias mis sentimientos. He crecido, tengo 19 años de vida, vida que tú me diste, vida que a veces olvidas que existe. -Se nos va acabando el trago, sin saber que es lo que hago.-
No sabes lo que me haces sentir cada vez que me miras así, no entiendo como me tachas así, pero es que no tienes ni idea de lo grandioso que terminan siendo nuestros sentimientos cuando se unen.
Y esque.
Ya no sé que más besos dedicarte, a cada par que ocurren te ocultas bajo esos horribles pensamientos.
Permíteme mantenerte con vida en mi vida, pues aunque siempre termine detestandonos jamás perderás mis sentimientos, los encontrarás allí donde te quieras refugiar.
Cuando.
Me miro al espejo y pienso que eso es lo incorrecto, apenas detecto cuando fue que me escapé dentro, y sí dentro de la jaula que encierras a tus peores deseos.

Pienso y olvido la realidad, ojalá no existir para tenerte feliz, me arrepiento si es por tenerte así.
Me igualas a la misma rosa o cosa que aquel día te conquistó y que ahora ya la tienes más que marchita, olvidaIS lo difícil que es convivir sin ninguno de los dos, os fijais en lo pésimos que fuistes en vuestro interior y anterior. Aunque olvidas, olvida -ella- que después de todo lo acaecido me mantengo viva y en pie, todavía cumpliendo mis sueños (quizás mas vuestros que mios), vuestros sueños. Con tan solo saber que estais ahí, saber que no soy yo la chica imperfecta y llena de rojeces me quedo quieta y estable.

Y mirar que me arrepiento, cuando no quiero me miro al espejo y dejo de sonreir, manipulasteis mi vida a vuestro antojo, sufrí por tí papá, mamá, yo, ellos y todos nosotros. Joder no fui valiente para terminar convirtiendome en un buho y aunque lo intenté más de una y dos veces me dí cuenta que seríais mi lucha.
Te ví, os ví, veía cada lucha de espadas entre ambos; lucha en la que me convertía en víctima de vuestras escenas, lucha inconfundible que no superas.
LA VERDAD..
No necesité psicologos y menos psiquiatras, me sentí fuerte cuando os logré superar en mi triste imaginación, ahora os veo y no deseo que volvais, jamás lo desee si os soy sincera; pero esque jugasteis tantísimo conmigo, con nosotros que me ahogaís ambos cada vez que os poneis filosóficos a reflexionar del otro.

Lucha continua de vejestorios antiguos inmaduros, disculpa si te ofendo pero esque soy solo esto, sentidos en letras, pensamientos en destrezas, conceptos en una sola cuerda tensa.


Esta entrada es caótica, desastrosa y con muchos desajustes entre medias. Pero a pesar de todo, me encanta.

Y no ganas.

Comencé a echarle alas al asunto, empecé a despertar, pues no tenia mejores opciones que revelarme contra el mundo, contra el, contra ti y todo mi ser. Había empezado a sentir soltura y poca atadura, jo, pensé que me habías calado. Tengo un pequeño problema, o igual es más grande de lo que parecía, doy mucho mas de lo que recibo, a veces no me importa, ya que me siento completamente llena. Otras veces noto como si una llamarada oscura me atravesara el pecho y me dejara una sensación de soledad inmensa, me suelo sentir muy pequeña, pero aquel hechizo hizo de mi lo que quiso.
Aunque reflexionándolo mejor...nadie me puede hacer mas daño que quien mejor me conoce, él, quizás ni mi otra mitad, tenía todo el as de ganarme, cada detalle está escrito en las paredes de nuestra memoria, cada centímetro de mi lo conocía mejor que yo. Y eso era algo que yo había permitido con el paso de los años; algo que hoy en día sé que con nadie más lo volvería hacer.
Pedazo de error el mío, sin embargo, ni el más mínimo pensamiento de maldad hubiera dejado que en aquel entonces alguien o algo me lo negara, me había aferrado al hielo mas testarudo de la historia (yo hace).
Así lo quise, yo contra todos menos el, contra el viento, contra mi propio yo, contra mis principios. Nada había sido algo mas distinto que él; mirenle, sabe como seducir y para aquel entonces no tenía ojos para nadie más. De nuevo balas como siempre y de lo de siempre, yo por ellos, ellos sin mi; ellos conmigo, yo sin ellos = esa era la verdadera realidad que hoy en día sigue presente, aquí contigo.

-No sé si pensarle al final de la noche había hecho efecto, apenas le encontré en mis sueños.-
La verdad es que me encantaría dormir contigo, igual tú no duermes y duermo yo por ti, o igual termino calandote y te duermes sin mi. Que irónico y confuso.
Lo he hecho:
He mezclado de aquí y de allí, he mezclado la sal con el azúcar, es algo intenso que me revuelve el estómago, necesito una copa de vino que asiente mis maldades.

Llevo semanas aferrandome a lo que podría ser, a lo que no es y a lo que yo misma debería mantener.
¿Qué no es? ¿Qué podría ser? ¿Qué debería mantener?
La verdad es que no me apetece abrir las cortinas para que empiece mi verdadera función, sé que me engaño y me hago daño, sé que no tengo mucho sentido en este desengaño pero no sé si ahora podría aguantarlo, igual es que no tengo ovarios, o simplemente eres tú, interponiendote en mi vida, mezclando -te me-, mirandome por esos pasillos tan raros. Pero no, claro que no hoy, ya paso. Como dije: "Me revuelves la existencia"